Женский дождь

Настя выглянула в окно и поёжилась: б-р-р-р! За окном дождь, и он, похоже, лил и всю ночь, не переставая – на земле огромные лужи, деревья стоят мокрые и понурые. Девушка вздохнула, отошла от окна и, забираясь под одеяло, сообщила мужу, который как раз собирался на работу:

— Там жуткий дождище! Возьми с собой зонтик обязательно!

Муж усмехнулся и ответил чуть снисходительно:

— Обязательно возьму. Ты тоже не забудь, если куда-то соберёшься! А то знаю я тебя, ты такая растяпа!

— Вряд ли я куда-то соберусь … — протянула Настя. – Погода просто мерзопакостнейшая! Не тянет совершенно куда-то выбираться, я вообще дождь не люблю … Настроение сразу портится …

— Да брось ты! – муж опять усмехнулся. — Мне кажется, что дождь – это чисто женское явление, можно спокойно сослаться на плохую погоду, никуда не ходить и сидеть дома, занимаясь своими делами. Можно даже похандрить, и никто тебе слова не скажет – дождь ведь!

Муж ушёл, а Настя задумалась: женский дождь! Как бы не так! Ничего женского в этом занудном дожде нет, а вот если бы и в самом деле существовал женский дождь …

Ну, во-первых, женский дождь просто не имеет права быть таким хмурым и мрачным – пусть он будет блестящим и разноцветным, чтобы глаз радовался! Как было бы здорово, сразу настроение бы поднималось.

Во-вторых, женский дождь просто обязан иметь нормированную температуру – ну что это за безобразие, холодный дождь! Так и заболеть недолго. Температура должна быть нормальной, тёплой такой, знаете ли, тогда это будет замечательный женский дождь.

В-третьих, женский дождь ни в коем случае не должен портить жизнь женщинам. Это относится к испорченным причёскам, «поплывшему» макияжу, брызгам на колготках и одежде, промокшим туфлям (дорогим, между прочим!).

Итак, женский дождь должен: не размывать макияж, а аккуратно поправлять, смывая погрешности; не портить причёску, а лишь слегка увлажнять волосы; ни в коем случае не оставлять грязных брызг на одежде и колготках. Максимум, что разрешено – помыть запылившиеся туфельки. Кстати, по поводу туфелек: женский дождь должен быть устроен таким образом, чтобы все безобразные лужи сами расступались в стороны перед женской изящной обувью.

Неплохо было бы ещё, если бы женский дождь вместо того, чтобы однообразно стучать по крышам и окнам, навевая тоску, настукивал бы какие-нибудь весёленькие мелодии – это было бы просто замечательно! Да, и по поводу окон: неплохо, если бы дождь вместо того, чтобы оставлять на стёклах некрасивые мутные разводы, мыл их снаружи, ведь дело это весьма трудоёмкое, а порой и опасное.

Ещё женский дождь может быть более обязательным – если уж собрался идти, то пойти должен непременно! И заранее предупреждал бы о своём возможном появлении, чтобы не приходилось постоянно таскать с собой зонтик, который так иногда и остаётся невостребованным.

Ну, и, конечно, лучше заранее знать, сколько этот дождь продлится, а то готовишься к нему, готовишься, а он в это время уже прошёл! Самый лучший способ – чтобы на телефон приходила предупредительная смс-ка, в которой бы сообщалось, что такого-то числа, в такое-то время пойдёт дождь, длиться будет столько-то, не забудь взять зонтик!

Что ещё? Ах, да! К тем особям женского пола, которые по каким-либо причинам не слышали о наступлении дождя, женский дождь должен быть более снисходителен и постараться сильно их не мочить. Ведь девушки такие забывчивые существа, им можно и уступить!

Настя улыбнулась своим мечтам – придёт же такое в голову, женский дождь! Жаль, что такого быть не может, а как было бы здорово … Но пока это всего лишь мечты, придётся мириться с тем дождём, который имеем, пусть он и не такой волшебный, как только что придуманный ею женский дождь.