Я жду дождя

Я жду дождя – всё очень просто, если не задумываться. Ничего особенного, никаких тайн и загадок – всего лишь констатация факта, я жду дождя. Дождь мне просто необходим, как воздух, как жизнь, как … вода. Звучит глупо, но дождь мне действительно очень нужен. И я жду дождя.

Очень давно жду, никто даже не догадывается, насколько давно. И никто, конечно же, не догадывается, зачем я жду дождя, зачем считаю дни и вглядываюсь в небо с самого утра, в напрасной надежде увидеть серые мрачные тучи и услышать пока ещё совсем далёкое, но такое обнадёживающее ворчание грома …

А кто ждёт, тот обязательно дождётся! Потому что, если не верить в то, что не напрасно я жду дождя, то тогда и жить не стоит, ведь надежды тогда совсем-совсем никакой не останется. А без надежды жить невозможно, люди даже говорят, что надежда умирает последней. Хотя это не совсем точно – надежда умирает предпоследней, последним умирает человек.

Если бы кто-то вдруг у меня спросил, зачем, для какой цели я жду дождя, я вряд ли смогла бы ответить. Это слишком сложно, настолько это ожидание своё, внутреннее, что это, пожалуй, самая большая тайна в моей жизни. О ней не знают даже самые близкие люди.

Они могут только догадываться, но никогда ни о чём не спрашивают – на то они и близкие, чтобы чувствовать, о чём спрашивать можно, а о чём – нет. Если близкий человек чего-то очень долго и очень сильно ждёт, но рассказывать об этом упорно не желает – значит, так надо!

В конце концов, каждый имеет право на какую-то маленькую, но очень сокровенную тайну. Кто-то хочет стать космонавтом, имея в анамнезе целый букет болячек, кто-то мечтает изменить всю свою жизнь, но никогда не решится на это. У каждого своя тайная мечта, своё тайное жгучее желание. Вот я жду дождя.

И позвольте мне спокойно и с достоинством ждать исполнения своего желания. Я же не мешаю вам мечтать о статусе самого богатого человека в мире! Я жду дождя … Иногда, в особенно безнадёжные дни (вы понимаете, что я имею в виду – безнадёжные, значит, дождь уже точно не пойдёт) я совсем теряю надежду, мне кажется, что дождь никогда больше не пойдёт, и напрасно столько времени я жду дождя!

От этого мучительного ощущения невероятно трудно избавиться, оно отравляет всё моё существование, капля за каплей наполняя мою душу ядовитым отчаянием, лишая сил и вызывая только одно чувство – желание умереть. Нет, наверное, всё-таки напрасно я жду дождя! Ведь я уже давно потеряла счёт времени этим засушливым, полным ожидания дням без дождя …

Я всё ещё надеюсь, правда, уже намного слабее, чем раньше, когда я ещё только начинала ждать дождя. Сейчас это уже не та яростная, слепая вера с полной уверенностью, что обязательно сбудется то, чего ты ждёшь. Я жду дождя скорее по привычке, по инерции, потому что очень страшно перестать ждать, перестать верить – что тогда останется? Ничего, пустота … Вот потому-то до сих пор ещё я жду дождя …

Порой мне самой становится тяжко быть рабом своего собственного ожидания, так изматывает бесконечно повторяющийся ритуал высматривания в окне первых признаков благословенного дождя. Но избавиться от него я не представляю возможным, это слишком сильно меня затянуло, это ожидание – уже часть меня самой, моей сущности.

Если перестать ждать, от меня тогда что, останется лишь какая-то часть? Это меня не устраивает! Я жду дождя, я очень давно и очень страстно жду дождя, но иногда меня посещает предательская мысль: а что будет, когда дождь всё-таки придёт? Чего тогда я буду ждать? Того, когда он закончится? Но это не главное, ведь пока что всё по-прежнему. Как и раньше, я жду дождя. Надеюсь, что всё-таки дождусь.

Я жду дождя. А вы?