Весенний дождь для моей семьи

Весенний дождь весело постукивал падающими каплями по крышам домов. Сегодня выходной день, но дождь, которого я люблю, никак не портил моих планов. Я ждала в гости подругу, которая живет в другом городе, но сейчас отдыхает в санатории расположенном недалеко от меня.

Весенний дождь

Жаль, что она не разделяет моей любви к весеннему дождю. Познакомились мы с ней на сайте знакомств в Интернете. Наташка, так ее зовут, обладает страстной натурой, и, будучи замужем, тем не менее, не отказывается от мужской ласки со стороны.

Я задумалась о причинах, по которым сама одно время, искала той же ласки. Встречалась я со своим будущим мужем с пятнадцати лет. Мне, тогда юной девушке, с романтичной натурой, казалось, что весь мир крутится вокруг него одного. Как же это свойственно, в юные годы, упрямо не замечать всех недостатков своего любимого.

В общем, он как человек был хорошим, но частенько любил напиться в кругу друзей. Я все списывала на молодость, наивно полагая, что семейная жизнь изменит его, и бремя ответственности за семью искоренит пагубное пристрастие к алкоголю.

Мне исполнилось восемнадцать, ему двадцать три, и я решила, что самое время заключить брак и окунуться во взрослую жизнь.

Весенний дождь, затянувшийся накануне свадьбы, ничуть не испортил моего оптимизма, на прекрасную погоду завтра, в день, когда я стану замужней женщиной. Проснувшись утром, я немного расстроилась, увидев свинцовые тучи, за моим окном. Однако твердо решила, что это не испортит моего настроения. И небо, словно услышав мои мысли, подарило луч солнца, который упал на мое лицо. Я улыбнулась и решила: это знак. Знак, что все будет хорошо.

Десять лет совместной жизни изменили меня не в лучшую сторону. Все это время я боролась с пагубной привычкой своего супруга и не желала себе признаваться, что я проиграла. После этих десяти лет я стала скептиком без надежды. Если первое время, я ждала его возле окна до утра, переживая чтоб с ним, пьяным, ничего не случилось, то сейчас, ложась спать, я читала молитву, чтоб его пьяные поступки не причинили вреда другим людям.

Все чаще в моей голове появлялась мысль: а что я буду делать, если он умрет. И ловила себя на том, что мне станет легче. Тут же пугалась таких размышлений и просила за них прощения у Господа.

В один из дней он снова пришел что называется «готовым». Принялся скандалить, но я уже научилась к тому времени стоически молчать и не поддаваться на его провокации. Тогда он переключился на ни в чем не виноватого ребенка и попытался его ударить. В моем мозгу, что-то как щелкнуло, я подорвалась с кровати и ударила его со всей силы. Он упал и, выкрикивая угрозы, попытался встать. Я крикнула шестилетнему сынишке, чтоб быстрее оделся, сама еще раз ударила его ногой, чтоб не дать подняться.

Мы бежали подальше от дома с шестилетним ребенком под весенним дождем и мои слезы смешивались с его каплями на моем лице. Жили мы в частном секторе, и в этот миг я была рада, что мама живет от меня не очень далеко, хотя это был не первый раз, когда я уходила из дома ночевать у нее.

Ложась в кровать, я взяла мобильный телефон, и, пытаясь отвлечься от тяжелых мыслей, начала играть в мобильные игры, которые очень быстро мне надоели. Тогда, я сделала первый шаг, в мир Интернета. Увидев раздел знакомств, я не раздумывая вошла туда. Мне так хотелось с кем не будь поговорить. Как со случайным попутчиком, рассказать все-все, о своей жизни. Ведь я так долго делала вид пред окружающими, что у нас все прекрасно.

Весенний дождь продолжал стучать в окно, и где-то только под утро, я заставила себя выйти из сети. К этому времени, у меня уже было несколько контактов, и только один из них, мужчины, расположенного от меня за тысячи километров, вызвал у меня желание поделиться своей жизнью.

С тех пор прошло несколько лет, и, вспоминая сейчас общение, которое у меня длилось с этим человеком более года, я испытываю к нему благодарность. Он не проявлял притворного сочувствия, не пытался читать мне нравоучений и никогда не осуждал. Он как тонкий психолог, помог раскрыть во мне женщину, которой я не смогла стать возле своего супруга. Я обрела потерянную уверенность в себе и нашла мужество признаться себе и всем окружающим, что  мой брак, всего лишь мишура и сломанные надежды юной девушки.

Я не возвращалась к мужу, и нашла утешение в чужих мужских руках. Встречаясь с другими, я видела желание и страсть в их глазах. Я научилась раскрываться и быть самой собой, а не замкнутым, в своем сером мирке, испуганным зверьком.

Ведя, еще некоторое время, разгульный образ жизни, муж не терял уверенности, что я вернусь к нему. Общий дом, общий ребенок, и моя прежняя любовь и преданность, не позволяли ему думать иначе.

Однако, тогда, он стал мне не нужным. Я подала на развод, не смотря на просьбу нашего ребенка дать папе очередной шанс. Когда ему пришла повестка  явиться на суд, он пришел ко мне, и стоя на коленях под весенним дождем, просил начать все сначала. Мне было жаль его, но я не соглашалась возвращаться. Говорила ему о том, что даже если я вернусь, мою любовь не вернуть, как и потерянных напрасно десять лет жизни. Тогда он сказал: «Я изменюсь, вот увидишь, все у нас будет хорошо». Я не поверила, но на суд, все же не пошла, решив обождать с этим.

Через пару дней свекровь позвонила мне и сообщила, что муж сам пошел лечиться в клинику. Просила съездить к нему и поддержать. Свекрови, которая никогда меня не обижала, я отказать не смогла. Через полтора месяца его лечения мы снова начали жить вместе. Забирая вещи от мамы, я радовалась, что затянувшиеся весенние дожди прекратились, и солнце светит необычайно ярко.

Все это время я ждала, когда же он сорвется и я уйду, поставив жирную точку в нашем союзе. К моему удивлению, прошло более двух лет, а муж совсем не пьет. За это время он стал зарабатывать в разы больше, и время от времени балует меня всякими сюрпризами, в виде цветов и подарков.

В нашем доме, больше нет криков и скандалов, а ребенок счастлив, быть рядом с нами обоими. Вспоминая те события, я до сих пор удивляюсь, такому повороту событий. Наверное, мне надо было измениться внутренне с помощью других мужчин, чтоб муж по настоящему испугался меня потерять.

Я ушла из Интернета, и только подруга Наташка, осталась единственной с кем я поддерживаю отношения. Я для нее, вроде того самого, случайного попутчика, с кем можно обо всем поговорить. О, вот и она…

Автор — Людмила Васильевна Юшник.



Комментарии
  • Катерина

    Порой мы боимся отказаться от привычного, боимся, что будет еще хуже, чем сейчас, что потеряем почву под ногами. А нужно сделать шаг вперед, выйти из рамок привычного и все изменится. Стоит только быть смелее!!

Добавить комментарий

Я не робот (обязательно поставьте эту галочку).


Рубрики
Меню
Новые записи
Подписка на новости
Публикация на сайте
Разное